Насилие в семье

Стремление к насилию — удел слабых людей. Ведь суть насилия — прежде всего унижение жертвы, низведение ее до своего уровня и ниже: только таким образом насильник, который просто не в состоянии “подняться” сам, перестает хотя бы на время чувствовать себя ущербным…

 Из­де­ва­тель­ст­ва му­жа над же­ной

Са­мый рас­про­ст­ра­нен­ный вид се­мей­но­го на­си­лия. То есть муж­чи­на на­столь­ко пси­хо­ло­ги­че­с­ки слаб (пусть у не­го хоть триж­ды на­ка­чан­ные му­с­ку­лы), что не на­де­ет­ся удер­жать же­ну пу­тем сло­вес­но­го воз­дей­ст­вия, да и слов у не­го за­ча­с­тую про­сто нет — ин­тел­лект под­ка­чал. Тог­да он на­чи­на­ет ору­до­вать ку­ла­ка­ми и уг­ро­за­ми: “На­ду­ма­ешь сбе­жать — во­об­ще убью!” Ино­го спо­со­ба удер­жать око­ло се­бя жен­щи­ну та­кой са­мец про­сто не ви­дит. А по­рой муж­ское на­си­лие про­ис­хо­дит во­об­ще без при­ме­не­ния фи­зи­че­с­кой си­лы. Муж ус­та­нав­ли­ва­ет в до­ме свои по­ряд­ки, рез­ко ог­ра­ни­чи­ва­ет же­ну в пра­вах, предъ­яв­ля­ет не­о­бос­но­ван­ные пре­тен­зии… У та­ко­го се­мей­но­го дик­та­то­ра — во-пер­вых, ис­ка­жен­ное по­ня­тие спра­вед­ли­во­с­ти (“мне все мож­но”), во-вто­рых, за­ни­жен­ная са­мо­оцен­ка, а в-тре­ть­их, при всем этом — стрем­ле­ние к вла­с­ти. И бе­рет он эту власть ме­то­да­ми пси­хо­ло­ги­че­с­ко­го на­си­лия толь­ко по­то­му, что бо­ит­ся: по-дру­го­му у не­го мо­жет не по­лу­чить­ся. При­чем не­ред­ко та­кой муж не поз­во­ля­ет су­пру­ге ни­ко­му рас­ска­зы­вать о ее стра­да­ни­ях и уни­же­ни­ях: во-пер­вых, по­то­му, что с его точ­ки зре­ния та­кое от­но­ше­ние к же­не со­вер­шен­но спра­вед­ли­во, а во-вто­рых, бес­соз­на­тель­но он опа­са­ет­ся, что на его си­лу мо­жет най­тись дру­гая си­ла — то­го, кто вдруг по­же­ла­ет эту жен­щи­ну за­щи­тить. По­это­му та­ких жен “бьют и пла­кать не да­ют”.
Од­на­ко есть еще од­на си­ту­а­ция, в ко­то­рой муж спо­со­бен од­наж­ды за­мах­нуть­ся на же­ну. В этом слу­чае еще пред­сто­ит ра­зо­брать­ся, кто ко­го по­дав­ля­ет. Есть мно­го жен­щин, ко­то­рые в со­ци­аль­ной жиз­ни не за­ни­ма­ют зна­чи­мо­го ме­с­та, да и са­ми се­бя це­нят не­вы­со­ко. И мо­гут са­мо­ут­вер­дить­ся, толь­ко по­дав­ляя су­пру­га. Но та­кая же­на до­би­ва­ет­ся вла­с­ти над му­жем не с по­мо­щью фи­зи­че­с­кой си­лы, а по­сред­ст­вом так на­зы­ва­е­мой “жен­ской хи­т­ро­с­ти”. Она от­кры­то не на­па­да­ет, ча­с­то внеш­не ти­ха и по­кор­на. А че­рез не­ко­то­рое вре­мя за­би­ра­ет все браз­ды прав­ле­ния се­мь­ей в свои ру­ки. Пред­ставь­те се­бе ти­хо­го, спо­кой­но­го муж­чи­ну, не склон­но­го к кон­флик­там. И у это­го муж­чи­ны есть же­на, для ко­то­рой оп­ре­де­ле­ние “пи­ла” бу­дет са­мым мяг­ким. Су­пру­га пи­лит сво­е­го бла­го­вер­но­го днем и но­чью за что угод­но: то он сде­лал не так, это не эдак. Ча­с­то по­кри­ки­ва­ет на му­жа, при­чем не­ред­ко при зна­чи­мых для не­го лю­дях. Не стра­дая от из­быт­ка так­тич­но­с­ти, эта жен­щи­на мо­жет в пы­лу ссо­ры до­ста­точ­но боль­но за­деть му­жа сло­ва­ми, ос­кор­бить его род­ст­вен­ни­ков или вы­ска­зать­ся не­ле­ст­но о ка­ких-то его ин­тим­ных жиз­нен­ных по­дроб­но­с­тях. Су­пруг мол­чит: не по­то­му, что рох­ля, а по­то­му, что по­ни­ма­ет: по­дав­ле­ние — удел сла­бых. А он не счи­та­ет се­бя та­ко­вым. И пе­ре­кри­ки­вать же­ну не хо­чет, а на спо­кой­ные ра­зум­ные ар­гу­мен­ты она про­сто не ре­а­ги­ру­ет. Но од­наж­ды та­кой муж до­хо­дит до точ­ки ки­пе­ния и на­бра­сы­ва­ет­ся на же­ну с ку­ла­ка­ми в со­сто­я­нии аф­фек­та: ины­ми сло­ва­ми, про­сто не осо­зна­вая сво­е­го по­ве­де­ния. Ча­с­то это­му спо­соб­ст­ву­ет ал­ко­голь­ное опь­я­не­ние. И ес­ли лю­би­те­ли вла­с­ти тре­ти­ру­ют сво­их жен с оп­ре­де­лен­ной це­лью, со­зна­тель­но и рас­чет­ли­во, то ти­хий муж, вы­ве­ден­ный из се­бя, ни­че­го уже не в со­сто­я­нии рас­счи­тать: он со­вер­шен­но те­ря­ет го­ло­ву. И по­это­му спо­со­бен на­не­с­ти су­пру­ге до­ста­точ­но се­рь­ез­ные по­вреж­де­ния или во­об­ще убить. А по­том, при­дя в се­бя, по­ве­сить­ся ря­дом
Муж­чи­на, ко­то­ро­го уни­жа­ют в се­мье, че­рез не­ко­то­рое вре­мя дей­ст­ви­тель­но спи­ва­ет­ся. Меж­ду про­чим, же­ны-дик­та­то­ры ча­с­то по­ощ­ря­ют ал­ко­голь­ную де­гра­да­цию му­жа. Ведь им толь­ко на ру­ку, ког­да муж сам се­бя уни­жа­ет: ей прак­ти­че­с­ки ос­та­ет­ся толь­ко при­нять ко­ман­до­ва­ние! Од­на­ко в ал­ко­голь­ной де­гра­да­ции му­жей есть своя опас­ность: од­наж­ды пья­ный су­пруг мо­жет воз­вра­тить же­не все ее на­си­лие на­зад. Да и во­об­ще власть, до­бы­тая под­ло­с­тью, в ре­зуль­та­те при­но­сит по­сто­ян­ное пси­хо­ло­ги­че­с­кое на­пря­же­ние та­ко­му вла­с­ти­те­лю: ведь эту власть не­об­хо­ди­мо по­сто­ян­но удер­жи­вать и под­тверж­дать!
И здесь же не­об­хо­ди­мо сде­лать од­но уточ­не­ние, что­бы не про­во­ци­ро­вать гнев­ные муж­ские кри­ки: “Вот, мы же го­во­ри­ли, все зло от баб!!” По­жа­луй­ста, гос­по­да муж­чи­ны, даль­ше чи­тай­те очень вни­ма­тель­но: ес­ли муж­ской пол в боль­шин­ст­ве сво­ем не ува­жа­ет пред­ста­ви­тель­ниц по­ла жен­ско­го, та­ким об­ра­зом, он го­то­вит поч­ву для сво­е­го соб­ст­вен­но­го уни­же­ния. Имен­но пре­не­бре­жи­тель­ное от­но­ше­ние муж­чин вы­нуж­да­ет жен­щин стре­мить­ся к вла­с­ти хо­тя бы над од­ним муж­чи­ной — соб­ст­вен­ным му­жем.

Иногда насилие исходит от самых вроде бы незлобивых членов семьи: стариков и детей. Дети манипулируют родителями, а старики — взрослыми детьми.

На­си­лие над де­ть­ми

Это осо­бая те­ма. С из­би­е­ни­ем де­тей, как это ни ко­щун­ст­вен­но зву­чит, все не­сколь­ко про­ще — ро­ди­те­ли, у ко­то­рых не хва­та­ет ин­тел­лек­та най­ти для ди­тя­ти нуж­ные сло­ва, а так­же нет уме­ния сдер­жи­вать свои эмо­ции, поль­зу­ют­ся фи­зи­че­с­ким на­ка­за­ни­ем. Но го­раз­до страш­нее на­си­лие мо­раль­ное, про­хо­дя­щее под ло­зун­гом “Мой ре­бе­нок — моя вещь”. Ча­с­то оно скры­ва­ет­ся за вы­ве­с­кой “стро­го­го вос­пи­та­ния”. И пси­хо­ло­ги­че­с­кие кор­ни его те же: та­кие ро­ди­те­ли, как пра­ви­ло, не чув­ст­ву­ют соб­ст­вен­но­го че­ло­ве­че­с­ко­го до­сто­ин­ст­ва, у них нет ни лич­но­го сча­с­тья, ни со­ци­аль­ной зна­чи­мо­с­ти, — вот они и оты­г­ры­ва­ют­ся на де­тях. И уни­жая соб­ст­вен­ных де­тей, они са­ми ста­но­вят­ся как бы вы­ше и силь­нее! В этом же ря­ду — же­ла­ние по­сто­ян­но кон­тро­ли­ро­вать ре­бен­ка, ог­ра­ни­чи­вать его пра­ва и воз­мож­но­с­ти: это не что иное, как удер­жи­ва­ние вла­с­ти над от­пры­с­ком.
При­чем ес­ли ро­ди­те­ли “из до­б­рых по­буж­де­ний” чрез­мер­но опе­ка­ют и ба­лу­ют свое ди­тя — это то­же сво­е­го ро­да на­си­лие: та­ким об­ра­зом, они при­уча­ют свое ди­тят­ко, что оно без силь­ных ро­ди­те­лей — пол­ное ни­что­же­ст­во, и без их уча­с­тия и по­мо­щи про­сто с го­ло­ду ум­рет. И в ито­ге ис­кус­ст­вен­но при­вя­зы­ва­ют ре­бен­ка к се­бе, вы­нуж­дая его всю жизнь дер­жать­ся за ро­ди­тель­скую вла­ст­ную ру­ку. Ведь это пре­крас­ный спо­соб воз­вы­сить­ся в соб­ст­вен­ных гла­зах: знать, что кто-то без те­бя не смо­жет су­ще­ст­во­вать
Pages: 1 2