Ушки на макушке

Ваш малыш заговорил, и неожиданно возникли проблемы. Не оценивая ситуацию критически, в силу возраста, он часто ставит вас в неловкое положение: произнося ругательство, которое папа буркнул в сердцах, или посвящая окружающих в подробности вашей семейной жизни… Как научить ребенка чувствовать, что некоторая информация не предназначена для чужих ушей?
Ча­с­то, ког­да ре­бен­ку объ­яс­ня­ют, что нель­зя ру­гать­ся, в от­вет он мо­жет воз­ра­зить, что “па­па (ма­ма) все­гда так го­во­рят”. И с этим труд­но спо­рить. Де­ти не ви­дят ни­ка­ких пре­пят­ст­вий для то­го, что­бы вос­про­из­ве­с­ти то, что ра­нее слы­ша­ли от ро­ди­те­лей в по­хо­жей си­ту­а­ции. По­вто­ряя ра­нее ус­лы­шан­ное, они не же­ла­ют ко­го-ли­бо оби­деть, а про­сто ко­пи­ру­ют по­ве­де­ние взрос­ло­го. Ма­лы­шам труд­но по­нять, что не­ко­то­рые фра­зы взрос­лые про­из­но­сят в рас­че­те на то, что они не бу­дут ус­лы­ша­ны.

По се­к­ре­ту все­му све­ту

Имей­те в ви­ду, у ре­бен­ка все­гда “уш­ки на ма­куш­ке”, ни­че­го не ус­коль­за­ет от его вни­ма­ния! Ре­бе­нок уве­рен, все, что про­ис­хо­дит в кру­гу се­мьи, име­ет к не­му пря­мое от­но­ше­ние, идет ли речь о фи­нан­со­вом по­ло­же­нии или ссо­ре ма­мы с ба­буш­кой. По­это­му, вни­ма­тель­но сле­ди­те за тем, что го­во­рит­ся в кру­гу се­мьи. Не тешь­те се­бя ил­лю­зи­я­ми, что ва­ши раз­го­во­ры не­по­нят­ны и не­ин­те­рес­ны ма­лы­шу. Кри­ти­куя в при­сут­ст­вии ре­бен­ка све­кровь, вы мо­же­те за­деть его чув­ст­ва, ведь для не­го она — лю­би­мая ба­буш­ка. Жа­лу­ясь на му­жа луч­шей по­дру­ге, вы ли­ша­е­те ре­бен­ка уве­рен­но­с­ти, ведь для не­го па­па “са­мый-са­мый”. Де­ти не­о­бык­но­вен­но вос­при­им­чи­вы к на­ше­му эмо­ци­о­наль­но­му со­сто­я­нию и слы­шат все, да­же бу­ду­чи ув­ле­чен­ны­ми иг­рой. По­это­му, не удив­ляй­тесь, ког­да ваш ре­бе­нок с дет­ской не­по­сред­ст­вен­но­с­тью пе­ре­ска­зы­ва­ет ок­ру­жа­ю­щим ис­то­рии из ва­шей лич­ной и се­мей­ной жиз­ни. Ре­бе­нок не ста­вит сво­ей це­лью до­са­дить вам, пе­ре­ска­зы­вая не слиш­ком по­нят­ные раз­го­во­ры дру­гим взрос­лым, он ожи­да­ет ре­ак­ции на свой рас­сказ. Та­ким об­ра­зом, ма­лыш бес­соз­на­тель­но пы­та­ет­ся по­нять, что про­ис­хо­дит и как к это­му от­но­сить­ся. Ино­гда, по­доб­ная “болт­ли­вость” мо­жет быть объ­яс­не­на по­пыт­кой при­влечь к се­бе вни­ма­ние, осо­бен­но, ес­ли в се­мье про­ис­хо­дят тре­во­жа­щие ма­лы­ша со­бы­тия (пе­ре­езд, рож­де­ние бра­ти­ка или се­с­т­рич­ки, бо­лезнь ма­мы и др.). Ес­ли ре­бе­нок на­чи­на­ет “пе­ре­сказ” в ва­шем при­сут­ст­вии, то та­ким об­ра­зом он пы­та­ет­ся об­ра­тить ва­ше вни­ма­ние на ин­те­ре­су­ю­щие его во­про­сы. Воз­мож­но, он чув­ст­ву­ет се­бя не­до­ста­точ­но уча­ст­ву­ю­щим в жиз­ни се­мьи и нуж­да­ет­ся в том, что­бы вы по­яс­ни­ли ему зна­че­ние тех или иных со­бы­тий.

Сло­во — не во­ро­бей

У ре­бен­ка вы­ле­те­ло не­о­сто­рож­ное сло­во? Не ру­гай­те его, ведь он по­вто­ря­ет ус­лы­шан­ное от ко­го-ли­бо из взрос­лых чле­нов се­мьи. Из­ви­ни­тесь за не­го, а за­тем, спо­кой­но об­су­ди­те слу­чив­ше­е­ся, же­ла­тель­но, ос­тав­шись на­еди­не. Объ­яс­ни­те, что ино­гда, ска­зав лиш­нее, са­ми то­го не же­лая, мы мо­жем огор­чить близ­ких нам лю­дей. Ес­ли ре­бе­нок рас­ска­зы­ва­ет ок­ру­жа­ю­щим о ва­шей лич­ной жиз­ни, объ­яс­ни­те ему, что это ка­са­ет­ся толь­ко чле­нов ва­шей се­мьи. Де­лай­те это спо­кой­но и так­тич­но. По­про­си­те ма­лы­ша со­ве­то­вать­ся с ва­ми, ес­ли он хо­чет по­де­лить­ся ка­ки­ми-то се­мей­ны­ми со­бы­ти­я­ми с дру­зь­я­ми или их ро­ди­те­ля­ми. В лю­бой си­ту­а­ции ста­рай­тесь со­хра­нять спо­кой­ст­вие, не об­ви­няй­те ре­бен­ка в пре­да­тель­ст­ве, а по­пы­тай­тесь вы­яс­нить, по­че­му ему бы­ло важ­но рас­ска­зать о том или ином со­бы­тии. При­чи­ны мо­гут быть са­мы­ми раз­но­об­раз­ны­ми (при­влечь вни­ма­ние вос­пи­та­тель­ни­цы, вы­звать жа­лость у взрос­лых или уди­вить при­яте­лей). Бур­но ре­а­ги­руя на “болт­ли­вость” ре­бен­ка, вы да­е­те ему по­нять, что его сло­ва и по­ступ­ки име­ют для вас зна­че­ние, и он мо­жет по­вто­рять их с един­ст­вен­ной це­лью — спро­во­ци­ро­вать вас. Да­же ес­ли вы­ска­зы­ва­ния ре­бен­ка вас все­го лишь по­за­ба­ви­ли, не по­ка­зы­вай­те это­го. Рас­сме­яв­шись, вы по­ка­жи­те ему, что он вас по­ра­до­вал, и он бу­дет по­вто­рять свое вы­ска­зы­ва­ние в са­мых раз­лич­ных си­ту­а­ци­ях.

 Ува­жать друг дру­га

Взрос­лые ча­с­то об­суж­да­ют де­тей в их при­сут­ст­вии, не за­ду­мы­ва­ясь над тем, что та­ким об­ра­зом ра­нят ре­бен­ка, ли­ша­ют его уве­рен­но­с­ти в соб­ст­вен­ных си­лах и ва­шей под­держ­ке. Пред­ставь­те се­бя на ме­с­те ре­бен­ка, ког­да вы рас­ска­зы­ва­е­те со­сед­ке, что он че­го-ли­бо не уме­ет или не зна­ет (на­при­мер, не оде­ва­ет­ся или не ест са­мо­сто­я­тель­но и т.д.). Ес­ли вы хо­ти­те что-то рас­ска­зать в при­сут­ст­вии ре­бен­ка, обя­за­тель­но спро­си­те его, не бу­дет ли он про­тив, ес­ли вы ог­ла­си­те не­ко­то­рые по­дроб­но­с­ти его лич­ной жиз­ни. Ста­рай­тесь не ра­нить са­мо­лю­бие ма­лы­ша сво­и­ми не­о­сто­рож­ны­ми за­ме­ча­ни­я­ми. Для ре­бен­ка лю­бо­го воз­ра­с­та важ­но, что­бы его до­сти­же­ни­я­ми гор­ди­лись, а ва­ша кри­ти­ка мо­жет на­дол­го ли­шить его ини­ци­а­ти­вы. Кро­ме то­го, ес­ли ваш ре­бе­нок по­шел в сад или шко­лу, то у не­го по­сте­пен­но сфор­ми­ру­ет­ся свой круг об­ще­ния, свой мир. Имен­но в это вре­мя важ­но по­ка­зать ему, что су­ще­ст­ву­ют гра­ни­цы меж­ду до­маш­ним и внеш­ним ми­ра­ми. Про­мол­чать из веж­ли­во­с­ти 3-4-х лет­не­му ма­лы­шу труд­но. Со вре­ме­нем он на­учит­ся по­ни­мать, что мож­но го­во­рить в при­сут­ст­вии по­сто­рон­них, а что нет. Ведь и взрос­лые не все­гда про­яв­ля­ют де­ли­кат­ность и вы­да­ют по­сто­рон­ним се­к­ре­ты де­тей. Слож­но на­учить ре­бен­ка ува­жать близ­ких, ес­ли вы не ува­жа­е­те его лич­ную жизнь.

Пер­вые се­к­ре­ты

Ре­бен­ку еще труд­но по­нять, для че­го нуж­но хра­нить се­к­ре­ты, ведь, ес­ли он об­ла­да­ет ка­ким-ни­будь важ­ным зна­ни­ем, ему нуж­но обя­за­тель­но им по­де­лить­ся со все­ми. Не­об­хо­ди­мость со­хра­нять ин­фор­ма­цию в тай­не, вы­зы­ва­ет силь­ное ду­шев­ное вол­не­ние и не­пре­одо­ли­мое же­ла­ние вы­ска­зать­ся. Ведь и нам, взрос­лым, зна­ко­мо тя­го­ст­ное ощу­ще­ние, ког­да нас так и рас­пи­ра­ет из­ну­т­ри от за­хва­ты­ва­ю­щей но­во­сти. Учи­те его хра­нить се­к­ре­ты. “Ты уже до­ста­точ­но боль­шой, и я до­ве­ряю те­бе, ведь твой па­па очень лю­бит сюр­при­зы, по­это­му важ­но хра­нить се­к­рет”. Та­ким об­ра­зом, вы да­ди­те ре­бен­ку по­чув­ст­во­вать свою зна­чи­мость, и он бу­дет очень горд, что вы до­ве­ри­ли ему тай­ну. Но обя­за­тель­но объ­яс­ни­те де­тям, что су­ще­ст­ву­ют ве­щи, о ко­то­рых со­вер­шен­но не­об­хо­ди­мо го­во­рить ро­ди­те­лям: опас­ные иг­ры на ули­це, сек­су­аль­ное или фи­зи­че­с­кое на­си­лие.

Ис­кус­ст­во пе­ре­ска­за

Уме­ние пе­ре­ска­зы­вать — это слож­ное уме­ние, очень нуж­ное в жиз­ни, но ко­то­рым не в оди­на­ко­вой сте­пе­ни вла­де­ют да­же взрос­лые лю­ди. Это­му на­до учить с ран­не­го воз­ра­с­та. Пе­ре­сказ про­чи­тан­но­го тек­с­та пред­став­ля­ет ши­ро­кое по­ле для ак­тив­ной ра­бо­ты мы­ш­ле­ния — ведь ре­бен­ку при этом на­до срав­ни­вать, де­лать вы­во­ды (ли­са — са­мая хи­т­рая); со­блю­дать ло­гич­ность в из­ло­же­нии (ста­ру­ха по­скреб­ла, по­ме­ла, за­ме­си­ла, из­жа­ри­ла; ко­ло­бок по­ка­тил­ся с ок­на на лав­ку, с лав­ки на пол, по сто­лу к две­ри и т. д.), осо­знать связь меж­ду со­бы­ти­я­ми. Та­кие за­ня­тия бла­го­твор­но вли­я­ют на речь де­тей: у них раз­ви­ва­ет­ся уме­ние слу­шать и по­ни­мать ли­те­ра­тур­ный текст; го­во­рить связ­но, по­сле­до­ва­тель­но; фор­ми­ру­ет­ся грам­ма­ти­че­с­кая пра­виль­ность ре­чи, так как де­ти под­ра­жа­ют со­вер­шен­ным об­раз­цам; обо­га­ща­ет­ся их сло­вар­ный за­пас. Од­но­вре­мен­но вос­пи­та­тель фор­ми­ру­ет зву­ко­вую куль­ту­ру ре­чи у ре­бен­ка. Эти за­ня­тия под­го­тав­ли­ва­ют де­тей к шко­ле, спо­соб­ст­ву­ют фор­ми­ро­ва­нию ин­те­ре­са к ли­те­ра­ту­ре, чте­нию, же­ла­ния по­де­лить­ся зна­ни­я­ми.
Оче­вид­но зна­че­ние этих за­ня­тий и для нрав­ст­вен­но­го вос­пи­та­ния. Ког­да мы вме­с­те с ре­бен­ком ана­ли­зи­ру­ем по­ве­де­ние ли­те­ра­тур­ных ге­ро­ев, у не­го фор­ми­ру­ет­ся пра­виль­ное от­но­ше­ние к раз­лич­ным ду­шев­ным и нрав­ст­вен­ным ка­че­ст­вам: ра­ду­шие, сме­лость и сме­кал­ка, уме­ние дру­жить, за­щи­щать сла­бых, или хи­т­рость, же­с­то­кость, тру­сость, а в ре­зуль­та­те — ре­бе­нок учит­ся пра­виль­но оце­ни­вать соб­ст­вен­ное по­ве­де­ние. А ино­гда и вы­би­ра­ет ко­го-то для под­ра­жа­ния. Ес­ли вы ста­ра­е­тесь вы­брать вы­со­ко­ху­до­же­ст­вен­ные про­из­ве­де­ния, вы раз­ви­ва­е­те у ма­лы­ша эс­те­ти­че­с­кое вос­при­я­тие и чув­ст­ва. В свя­зи с этим по­мни­те о боль­шом зна­че­нии вы­ра­зи­тель­но­го чте­ния взрос­лым, ко­то­рый дол­жен со­хра­нить и пе­ре­дать в сво­ем ис­пол­не­нии всю пре­лесть каж­до­го про­из­ве­де­ния.
Га­ли­на Костина